Ilyen fejem lenne, röhögve mennék a körfűrésznek.

- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg a horgász a kövér pontynak.
- Fogyózom - feleli a ponty. - Menjünk inkább moziba!

A repülőtéren hatalmas volt a torlódás, próbálták az utasokat a meglévő járatokra elosztani. Az egyik jegykezelő hölgy előtt is hosszú sor kígyózott. Egy ingerült utas előretolakodott, és lecsapta a jegyét a pultra:
- Azonnal adjon egy beszállókártyát következő gépre, és ajánlom, hogy első osztályra szóljon!
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek majd Önnek, de előbb az itt sorban álló utasokat kell kiszolgálnom.
- Tudja, hogy én ki vagyok?!
Ez már sok volt a nőnek. Bekapcsolta a hangosbeszélőt:
- Az egyik kedves utasunk nem tudja, valójában kicsoda. Ha bárki segíteni tud a személyazonosság megállapításában, kérjük fáradjon a tizes kapuhoz.
Az sorban álló utasok dőltek a röhögéstől, az agresszív utasnak elborult az agya.
- Kapja be a ...
A nő mosolyogva közbevágott:
- Sajnálom uram, de ahhoz is sorba kell állnia.

Olyan paraszt vagy, hogy a bótba is szalonnás orbitot kírsz.

Megy a Józsi a Gázsihoz és megkérdi töle: - Gázsi te mit csinyálsz? - Ganélyt hányok. - Te mit meg nem esző?

 Hogy bosszankodnak az Opelnél? - Astramindenit!

Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a menyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?
- Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök.